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Frage von PeffPeff am 20.10.2017 um 19:11 Uhr
Versaute, erotische und Sex Witze? Erzählt mal einen!

Hier ist meiner:

Eine junge Frau hat einen neuen Lover.
Als die beiden zum ersten Mal im Bett sind, fragt sie ihn geradewegs, ob er die 69 machen möchte.

Etwas baff fragt er, was das denn sei.
Da merkt sie, daß er noch recht unerfahren ist und sie etwas behutsam mit ihm umgehen muss.

"Also pass auf, das geht so:

Du legst Deinen Kopf zwischen meine Beine und ich lege meinen Kopf zwischen Deine Beine."

Er weiß zwar nicht, wo das hinführen soll, versteht aber sofort und macht mit.

Als sie gerade anfangen will, entfläucht ihr ein Furz. Der Mann kriegt Atemnot, rollt zur Seite und es dauert ein bißchen, bis er sich wieder fängt. Ihr ist das furchtbar peinlich, sie entschuldigt sich und möchte es nochmal versuchen.
Doch wie es so ist im Leben, passiert ihr das gleiche wieder. Er ist fast bewusstlos, rollt weg, steht auf und zieht sich an.

Sie ist total irritiert, daß er jetzt gehen möchte, entschuldigt sich tausendmal und bittet ihn zu bleiben.

Darauf er : "Wenn Du denkst, daß ich mir die restlichen 67 auch noch reinziehe, hast du Dich aber geschnitten!!"
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am 20.10.2017 um 20:01 Uhr
Superman düst über Metropolis.
Da sieht er auf einem Hausdach Wonderwoman liegen, nackt und mit gespreizten Beinen, so als hätte sie nur auf ihn gewartet.
Er denkt bei sich: "Da würde ich ja schon gerne mal ran."
Dann überlegt er: "Eigentlich könnte ich ja superschnell runterfliegen, sie superschnell durchnehmen und superschnell wieder abhauen, bevor sie merkt was Sache ist."
Klar - er ist ja Superman. Also gesagt, getan, er düst runter, brettert sie blitzschnell durch und braust davon.
Wonderwoman liegt da, sieht sich verwundert um: "Häää, was war denn das?"
Da sagt der unsichtbare Mann: "Keine Ahnung, aber mein Arschloch brennt wie Feuer!"

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30 Antworten
am 21.10.2017 um 10:09 Uhr
Wird es wärmer oder kälter wenn ein Schwuler in die Hölle kommt?
Kälter! Der Teufel kann nur noch mit einer Hand das Feuer schüren, mit der anderen muß er sich den Arsch zuhalten.

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am 24.10.2017 um 01:07 Uhr
Treffen sich zwei Fotzen. Sagt die eine:ich hab gehört Du sollst nach Fisch stinken und nach Zwiebeln schmecken? Darauf die andere:Böse Zungen behaupten das!

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am 30.10.2017 um 21:46 Uhr
Eine Nonne ruft eine Taxi. Die Taxi kommt die Nonne steigt ein.Nach einer Weile sieht sie durch den Rückspiegel wie der Fahrer heult Rotz und Wasser.Die Nonne fragt: was hast Du mein Sohn? Der Fahrer abrwortet ich traeum immer davon eine Nonne zu ficken. die Nonne kein Problem.Du musst Katholisch sein und verheiratet.Er nickt sie steigen aus und machen einen Arschfick. Steigen wieder ein und der Taxischauferoer sagt zur Nonne : ich habe gelogen Schwester ich bin nicht verheiratet und Jude. Die Nonne antwortet : ich bin total schwul ficke nur Kerle und will zum Karneval nach Koeln

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am 01.11.2017 um 15:36 Uhr
zwei kleine Äffchen sitzen auf dem Baum.
Der eine ist völlig außer Atem.
*stöhn*keuch*stöhn*
Fragt der andere :
"Sag mal, was ist denn mit Dir los?"
"Ich.. *stöhn*... ich ...*keuch*... ich .. ich .. ich kann nicht mehr!"
"Also echt, was ist denn los mit dir ?"
"ich habe doch *japps* letzte Woche *keuch* ... ein Verhältnis mit der *stöhn* mit der Giraffin angefangen.
Und jedes mal wenn wir mitten dabei sind * keuch*... heisst es nur : " Küss mich, fick mich, küss mich, fick mich! " ich KANN nicht mehr!!!

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am 01.11.2017 um 19:35 Uhr
Eine Frau kommt aufgeregt nach Hause.
Sagt der Mann wo warst du.
Antwortete die Frau:
Ich bin drei mal vergewaltigt worden.
Dann sagte der Mann:
Du bist aber nur 2 Tage weg geblieben
Jetzt antwortet die Frau
Einmal muss ich nochmal hin.

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am 02.11.2017 um 21:18 Uhr
Kommt ne Nonne in den Gemüseladen und verlangt eine Gurke.
Da sagt der Verkäufer:" Nehmen sie doch zwei, dann können sie eine essen."

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am 02.11.2017 um 22:53 Uhr
Kommt ein Besucher in die Hölle weil er sich das alles einmal anschauen will. Sie kommen in einen riesigen Raum. Da wird getanzt und Gesoffen, in der einen Ecke sind Schwule am blasen und arschficken. In der anderen sind Pärchen am ficken. Im nächsten Raum sind große Kessel die auf dem Feuer stehen. Darin werden Männer und Frauen gekocht. Dazwischen werden welche mit Peitschen ausgepeitscht. Fürchterliche Hitze ist im Raum.
Als sie wieder am Eingang sind fragt der Besucher: Das verstehe ich nicht, hier wird gesoffen , gefickt, es geht zu wie auf der Erde und dahinten werden die Menschen gekocht, geprügelt.
Antwort vom Teufel: Das sind die Katholiken, die wollen das so.

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am 05.11.2017 um 00:27 Uhr
Kommt ein Cowboy mit seinem Pferd in einen Salon, trinkt einen Whisky und wendet sich dann an die Runde: "Mein Pferd ist in letzter Zeit so traurig. Ich biete demjenigen, der es wieder zum Lachen bringt 50 Dollar." - "Kein Problem" meint der Barkeeper, geht zum Gaul und flüstert diesem etwas ins Ohr. Das Pferd wiehert los und kann sich vor Lachen kaum noch halten. Der Cowboy ist zufrieden, bezahlt den Keeper und reitet auf seinem lachenden Pferd davon. Eine Woche später kommt der Cowboy in Begleitung seines Pferdes wieder zum Salon. Der Gaul sieht den Barkeeper und fängt laut an zu lachen. Der Cowboy wendet sich wieder an die Runde: "So geht das jetzt schon die ganze Woche. Alle paar Minuten wiehert mein Pferd los. Ich biete demjenigen, der es von seinen Lachanfällen kuriert, 50 Dollar." - "Kein Problem" erwidert der Barkeeper, nimmt die Zügel des Gauls und verlässt mit ihm den Salon. Als sie 5 Minuten später wieder zurückkehren, ist das Pferd tottraurig. Der Cowboy bezahlt den Keeper, will aber auch wissen, was er mit dem Pferd angestellt habe. Der Gefragte erklärt: "Ach, ganz einfach. Beim ersten Mal hab ich ihm ins Ohr geflüstert, dass ich einen längeren Schwanz hätte. Beim zweiten Mal haben wir draussen nachgemessen."

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am 05.11.2017 um 00:30 Uhr

Kommt ein Mann mit einer Katze in die Kneipe. Er bestellt sich ein Bier und zehn Frikadellen. Der Mann trinkt das Bier, die Katze ißt die zehn Frikadellen Schwupp-schwupp-schwupp usw. Na ja, das passiert natürlich dreimal. Daraufhin fragt der Wirt, was es denn damit auf sich habe. Sagt der Mann "Da war eine Fee, ich hatte drei Wünsche frei. Gesundheit, o.k. Immer genug Geld, o.k. Nur das mit der unersättlichen Muschi hat sie falsch verstanden."

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am 05.11.2017 um 00:36 Uhr
erlegen sitzt die Frau beim Anwalt: "Ich will mich scheiden lassen." Fragt der Anwalt: "Und der Scheidungsgrund?" - "Ach, mein Mann ist 200 Prozent impotent." - "Sie meinen total impotent", korrigiert der Anwalt. "Nein, ich meine 200 Prozent impotent." - "Ja, was meinen Sie denn genau?" fragt der Anwalt. "Ich meine, dass er schon total impotent war. Aber gestern ist er über den Teppich gestolpert und hat sich die Zunge abgebissen."

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am 05.11.2017 um 00:45 Uhr
2 Freundinnen am Telefon: "Stell dir vor, als ich neulich nach hause kam, sass mein Mann im Wohnzimmer und onanierte!" - "Das ist ja wirklich ein starkes Stück! Und - was hast du gemacht?" - "Ich habe ihn natürlich sofort in den Mund genommen und die Sache zu Ende gebracht!" - "Warum? Lieber einmal Zähne putzen als die ganze Wohnung!"

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am 05.11.2017 um 00:53 Uhr
Warum ist der Sex mit einer Lehrerin besser als mit einer Ärztin? Weil die Ärztin sagt der nächste bitte und die Lehrerin wir wiederholen das ganze.

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am 05.11.2017 um 00:57 Uhr
Richter zum Angeklagten: Wo waren Sie in der fraglichen Nacht zwischen 1 und 2 Uhr?

Angeklagter: Im Bett.

Richter: Zeugen?

Angeklagter: Ich habs versucht.

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am 05.11.2017 um 01:09 Uhr
Zwei Männer unterhalten sich. Du hast mit meiner Frau geschlafen, dafür wirst du bezahlen. Darauf der andere: Ich bin doch nicht blöd und zahl doch nicht zwei mal...

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am 05.11.2017 um 01:48 Uhr
Was haben eine verbrannte Pizza, gefrorenes Bier und eine schwangere Frau gemeinsam?

Irgendein Dummer hat das Teil zu spät rausgenommen.

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am 23.11.2017 um 00:37 Uhr
Treffen sich zwei Fotzen. Sagt die eine. Mensch War ich gestern wieder voll.

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am 23.11.2017 um 23:35 Uhr
Kommt einer in der Puff und will eine farbige Nutte. Auf dem Zimmer fordert er sie auf sich breitbeinig aufs Bett zu legen. Er selbst machte keine Anstalten sich auszuziehen. Auf die Frahe warum das alles antwortete er: Wir wollen unser Bad schwarz Kacheln und ich wollte sehen ob das gut aussähe Rosa zu verfugen.

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am 01.12.2017 um 19:06 Uhr
Ein Schweizer Ehepaar kommt in London-Heathrow an und fährt mit dem Taxi in die Innenstadt. Fragt der Taxifahrer: Where are you from? Antwortet der Schweizer: We are from Switzerland. Woraufhin die Schweizerin fragt: Was hat er Dich da jetzt gefragt? Sagt der Schweizer: Er hat mich gefragt, wo wir herkommen und ich habe ihm gesagt, dass wir aus der Schweiz kommen. Der Taxifahrer fragt weiter: And where from in Switzerland? Sagt der Schweizer: We are from Bern. Sie fragt wieder: Was hat er Dich denn jetzt gefragt? - Er hat mich gefragt, wo wir in der Schweiz her sind und ich habe ihm gesagt, dass wir aus Bern kommen. Sagt der Taxifahrer: Oh, Bern. I know Bern. I had the worst fuck of my life in Bern. Fragt die Frau: Was hat der Taxifahrer denn jetzt wieder gesagt. Darauf der Schweizer: Er kennt Dich.

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am 01.12.2017 um 19:07 Uhr
In der Londoner U-Bahn sitzen sich eine junge und sehr attraktive Frau und ein Geschäftsmann gegenüber.

Er sieht sich ein Herrenmagazin an, sie ist in ihre Zeitung vertieft. Nach einer Weile und einigen verstohlenen Blicken auf die hübsche Frau sagt der der Geschäftsmann zu der hübschen Frau: Miss, would you like my - - PLAYBOY?

Sie lächelt ihn an: No, thank you Sir. I have my TIMES!

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am 01.12.2017 um 19:18 Uhr
Ein Vater gibt seinen beiden Söhnen Geld, damit sie ihm einen Bullen kaufen. Die beiden fahren in die Stadt und kaufen den Bullen, allerdings brauchen sie nur die Hälfte des Geldes, für den Rest wollen sie in ein Freudenhaus gehen. Sie sagen der Oberaufseherin, dass sie mal so richtig die Sau rauslassen wollen und geben ihr das Geld. Sie bitten jedoch darum, dass sie den Bullen mit aufs Zimmer nehmen dürfen, damit der nicht geklaut wird. So geschieht es. Später fragt die Oberaufseherin das Freudenmädchen wie die Jungs waren. Antwort: Der erste war echt schlecht, der zweite so lala, aber der Typ mit dem Wikingerhelm hat mich echt geschafft

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am 01.12.2017 um 20:20 Uhr
Karlheinz hat Lust auf Oralsex und geht ins Bordell. Am Empfang wird er zu Gerda im ersten Stock geschickt: Hallo Gerda, ich hätte gern Oralsex. Kannst du das überhaupt?
Gerda geht mit ihm zum Fenster und sagt: Siehste da unten im Hof den Ferrari stehen? Das ist meiner, nur verdient durch Oralsex! Karlheinz ist begeistert und es geht gleich mächtig zur Sache.
Zwei Tage später hat er Lust auf Analsex und kommt wieder zu Gerda: Hallo Gerda, ich hätte gern Analsex. Kannst du das überhaupt?
Gerda führt ihn wieder zum Fenster: Siehst du da im Hafen die 30m Jacht liegen? Die ist meine, nur verdient durch Analsex. Karlheinz ist wieder begeistert und es geht gleich zu Sache.
Wiederrum zwei Tage später hätte er gerne normalen Sex und geht wieder zu Gerda: Hallo Gerda, ich hätte gerne normalen Sex, kannst du das auch?
Wieder wird er zum Fenster geführt: Siehst du da am Horizont das 25-stöckige Hochhaus? Das könnte meins sein, wenn ich eine Muschi hätte.

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am 01.12.2017 um 21:13 Uhr
Vollbesetzte Straßenbahn: Alles steht Bauch an Bauch, Rücken an Rücken. Einer jungen Frau im Minirock ist das sichtlich unangenehm. Da sagt ein hinter ihr stehender Bauarbeiter zu ihr: Entschuldigung, was Sie da so ins Kreuz drückt, ist mein Wochenlohn, ich habe heute leider nur Hartgeld bekommen. - Ihr Hartgeld stört mich nicht, aber erklären Sie mir mal die Lohnerhöhung seit der letzten Haltestelle!

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am 11.12.2017 um 21:50 Uhr
Geht ein Schwuler zum Tätowierer und sagt: "Ich will einen Ferrari auf meinem Penis!" Darauf fragt der Tätowierer, welche Farbe er haben soll. De Schwule: "Ist egal, ich fahr in eh gleich in den Arsch!"

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am 19.12.2017 um 16:57 Uhr
Ein Mann kommt in den Puff , und sagt zur Puffmutter ----mann oh mann ich habe so ne tolle Musike drauf ich muss unbingt gleich . Sagt die Puffmutter: "habe aber keine frei feur dich-,musste mich nehmen". Er ist fertig. Sie zu ihmm "" na so toll war das mit deiner Musick aber auch nicht". Er darauf: "ln so einem grossen Saal habe ich auch noch nie gespield ! "

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am 12.01.2018 um 02:04 Uhr
Ein Ehemann fragt beim Arzt woran es liegen könnte das seine Frau beim Sex nie einen Orgasmus kriegt und was ihr helfen könnte. Der Arzt untersucht die Frau und sagt dann:Es könnte helfen wenn man ihr Luft zu wedelt. Auf dem Heimweg überlegt der Mann wie er das machen soll da sieht er einen Afrikanischen Straßen Musiker in der Fußgeänger Zone.
Er geht zu ihm erklärt sein Anliegen und bietet eine angemessene Summe so das dr Afrikaner einwilligt.Zu Hause angekommen gibt er dem Afrikaner einen Palmwedel und besteigt seine Frau Er ackert sich ab wie ein Stier aber dei Frau stöhnt nicht mal. Nach einer Weile sagt er dem Afrikaner das sie mal tauschen und so steigt der Afrikaner auf die Mutti und der Ehemann wedelt.Sofort geht die Mutti ab und bekommtveinen Orasmus nach dem anderen und stöhnt und schreit vor Lust.
Sagt der Eheman zum Afrikaner: So wird richtig gewedelt.

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am 18.01.2018 um 04:10 Uhr
Sind zwei Männer in der Kneipe, sagt der eine:
Ich glaub meine Frau ist tot!!!!
Der andere: wie? Deine Frau ist tot? Das musst Du doch merken!!!!
.... Ja..., im Bett ist es wie immer, aber die Küche sieht aus wie Sau!!!!!

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am 21.01.2018 um 20:03 Uhr
Sitzt ein altes Ehepaar am Frühstückstisch, da schubst die Frau den Mann vom Stuhl.

Wofür war das?,will der Mann wissen.
Für 50Jahre schlechten Sex, antwortet da die Frau.

Nach kurzer Zeit schubst der Mann die Frau vom Stuhl.

Wofür war das?, fragt da die Frau.
Woher weißt du was guter Sex ist?, erwidert da der Mann.

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am 21.01.2018 um 22:04 Uhr
Kommt eine Frau im superkurzen Minirock in die Kneipe und setzt sich auf einen Hocker an die Bar. Zwei Typen sehen sie und können auch leicht unter den Rock blicken. Sagt der eine: "Ey, ich glaub die hat keinen Slip an. Das sind bestimmt die Haare, die man da sieht." Der andere meint: "Ne, die hat einen schwarzen Slip an." Beide Wetten und einer macht sich ran, um nachzusehen. Bleich kommt er zurück an den Tisch. "Und, wer hat gewonnen?" will sein Kumpel wissen. "Keiner," antwortet der. "Das kann nicht sein," meint der Kumpel. "Doch: Es sind Fliegen."

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am 15.02.2018 um 13:55 Uhr
Sagt der Mann zu seiner Ehefrau frustriert:"da kriegt ein gefrorenes Hühnchen aus der Tiefkühltruhe beim Netto die Beine ja besser auseinander, als du!"
Schreit sie zurück:"DANN GEH DOCH ZU NETTO!"

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