Ich habe letztens meinem behinderten Nachbarn vor die Tür gekackt. Meinste der Krüppel hats geschafft den Mammuthaufen wegzuschaufeln? Liegt immer noch dort und verpestet die Luft hahahaha

Da ich schon zu den Oldtimer hier im Form gehöre mit meinen über 60 Jahren, kommt es durch die Inkontinenz schonmal häufiger vor das etwas Land mit in der Hose landet.Bin da aber ganz ungeniert und gehe einfach mit dem Scheißgeruch raus. Wenigstens hab ich so immer meinen Freiraum im öffentlichen Nahverkehr. Grins

Ich furze immer wann ich will, mir ist es egal ob jemand meinen furz riecht oder nicht! Sollte einer was sagen, piss ich ihm oder ihr ins Maul

Die Frage impliziert, dass man nicht bereits unter Menschen IST, wenn man ordentlich furzt. Als heimtückisch-sadistischer Paradefurzer verströme ich meine fiesen Eierfürze natürlich vorzugsweise in der Öffentlichkeit, wo auch fremde Nasen in den herrlichen Genuss kommen.

Ich bin ein Alpha Male wenn es um Fürze geht. Kein anderer Männer Furz ist meinen gewachsen. Alle verneigen sich ehrfurchtig vor meinen dämpfen. Aus Gründen konsequenter Dominanz furze ich ständig und penetrant. Wer mir dafür keinen Respekt zollt wird stundenlang angefurzt

Ich bin 48 und auch bei mir landet schon des öfteren etwas Land mit in der Hose, wenn ich ordentlich abfurze. Stört mich aber auch nicht. Laufe dann so den ganzen Tag rum und gehe so auch in den Puff

2h vielleicht

Ich habe immer etwas Scheisse in der Unterhose weil beim furzen immer was mit raus kommt. Also stinke ich eigentlich immer. Finde es aber geil.

bin kimmenlecken lassen einige herren auch oft dominante männerfürze fliegen,in mein gesicht,stinken extrem,habe ich dann noch zwei stunden in der nase,aber ich lecke einfach fleissig weiter,und ficke die gasquelle,mit der zunge.

Gyrosfurz, definitiv Respekt von mir. Anlässlich deiner hilfreichen Posts habe ich nun angefangen im Fitnessstudio einige meiner herben Eiweißfürze abzulassen. Die Herren nehmen unverzüglich eine defensive Abwehrhaltung ein, wohingegen die Damen als bald einen feuchten Fleck unterhalb des Venushügels ausbilden. Das sind die dominanten herben Fürze, die einen im Leben weit bringen!

Ich furze stundenlang meine Frikadellen Furze in der U-Bahn heraus. Am liebsten neben Asylbewerber. Die sollen dann nach Möglichkeit sofort wieder in die Heimat gehen.

Ich furze überall wo es benötigt wird. Vorher gibt es etwas Bier, Eier und Hackfleisch. Danach geht es ab in die Stadt. Dort schaue ich, wo Leute offensichtlich auf jemanden warten. Ich gehe an ihnen vorbei und lasse möglichst hörbar einen stehen. Die Reaktionen sind sehr unterschiedlich. Einige Male wurde sich verneigt, andere Male wurde ich plötzlich aus der Fußgängerzone gejagt. Einmal kam ein türkischer Dönerladen Besitzer mit dickem Schnäutzer brüllend aus seinem Laden. Allerdings wollte er nur sein Revier verteidigen. Ich duellierte mich mit ihm, bis wir beide erschöpft aufgaben. Ein ebenbürtiger Gegner kann ich sagen. Am Ende haben wir zusammen je zwei Lahmacuns gegessen und wollen uns wieder treffen.

Ich persönlich bevorzuge es, mir während meiner, durch Bohnen, mexikanische Essen oder sonstigen schwer verdaubaren Lebensmitteln, Blähungen Tampons in mein Rektum zu schieben. Wenn ich dann einen ordentlichen Furz Anlässe, so feuere ich die Tampons Meterweit. Habe sogar schon in einer olympischen Disziplin den Weltrekord aufgestellt und beim GSG9 bin ich seit das bekannt wurde, als Scharfschütze tätig.
Der Geruch aber, bleibt meist herb mit einem süßen Aroma und haftet nicht allzulang an der Kleidung. Es sei denn etwas Heimaterde kommt mit raus, dann bleibt der Geruch schon länger.

So lange bleibt der nicht in den Klamotten hängen. In der Regel ist der in ein paar Sekunden durch die Hose gekrochen und verpestet die Luft. Langfristig bleibt der nicht in der Hose hängen. Ich geh gleich wieder unter die Leute. Oft lasse ich aber auch unter Leuten einen fahren.

also mein Gestank geht auch in meiner Waschmaschine nicht mehr raus und meine Bremsspuren ebenso nicht.
Meine Frau kauft mir nur noch Einwegunterwaesche und die Verbrauchte lege ich heimlich den Nachbarn in den Keller.
Halleluya, das stinkt.

Also am Sonntagmorgen nach der Fruehmesse stinkt meine Pfarrerskluft, als haette ich den groessten Kuhstall ausgemistet. Am Samstag saufe ich mir meist die Hucke voll und da gibts am Sonntag ein schoenes Gschmaeckle und ein schoenes Hupkonzert in der Kirche. Pfui Teufel.

In der Gummihose recht lange.

ich weiß nur dass er sich eine stunde im Aufzug hält

In meinem Bart bleiben die Furze immer recht lang hängen.